Perdóname por juzgarte. Quizás nunca te di una verdadera oportunidad de demostrar  como eras realmente. Yo por otro lado siempre fui  muy reservado hacia ti y hacia los demás nunca dejando que vieran el sufrimiento en mi interior. Siempre entreteniéndolos con una máscara de felicidad muy bien aparentada. Tratando de mantenerlos siempre lejos así protegiendo yo mi frágil corazón herido ya por mi inestabilidad. Te califique como inocente, tierna y hasta un poco recluida. Perdón si alguna vez te lastime. Sabes que nunca fue mi intención. Solo contigo pude ser yo mismo mientras trataba de aparentar ser otra persona. Gracias a ti pude a prender a controlarme y quizás gracias a ti que evitaste que yo enloqueciera. Siempre has mostrado que eres alguien de confianza. Nunca trate de engañarte. Es solo que no quería que vieras mis sufrimientos. Quizás por eso te sorprendiste cuando te deje saber por lo que yo estaba pasando. Pase tanto tiempo actuando como si estuviera verdaderamente feliz que termine creyéndolo y el actuar se convirtió en algo de segunda naturaleza. En si yo estaba viviendo una gran mentira. Aunque vivir esa mentira pudo haber evitado una mayor depresión que la que ya tenía. Solo durante estos últimos meses es que yo he "cambiado". Te di la oportunidad de mostrar quien verdaderamente eras y confié en ti. Me atreví a exponer mis heridas. Sacarlas afuera a ver si así lograba sanar después de tantos años. Te permití ver las cicatrices que marcan mi alma. En un par de meses pasaste de ser una conocida a ser alguien en que confiaría no importa la situación. Me arrepiento de no haber intentado antes pues ahora eres de mis más cercanas amistades. Un círculo que año tras años se vuelve más apretado. Tú has visto todas mis debilidades y todos mis defectos pero aun así sigues aquí conmigo. En cambio yo no he encontrado defecto alguno en ti. Solo haya versatilidad, y una inmensa belleza. Tú me dices lo que piensas de una forma que no me insultas mientras me motivas a cambiar. No quiero perderte pero la vida ya nos está separando. Donde quiera que sea que la vida te dirija quiero que sepas que estoy aquí contigo y que estoy feliz por ti. Siempre estuviste ahí cuando te necesite. Quisiera agradecerte por estar ahí cuando me sentía solo. Gracias por ayudarme cuando pasaba por depresión, por demostrarme que hay gente que me quiere aun cuando mi mundo es destruido. Durante estos últimos meses tú me has dado de tu tiempo y yo te he dado el mío. Tú has sido mi terapia. Yo solo quería alguien con quien hablar tu me diste alguien que me escuchara. Para los demás soy alguien seco pero tú viste mi lado sentimental y viste también la razón por la cual lo mantengo resguardado del resto de la población. Tú has sido mi novocaína. Que aunque no eliminas por completo mi dolor lo alivias y lo haces mas fácil de aguantar. Tú aliviaste el dolor que agobiaba mis días y ni siquiera lo habías intentado. Tu me hiciste sentir amado. Tú me hiciste saber que pertenecía. Tú me hiciste parte del mundo luego que todos me habían rechazado. Solo tú sabes que he estado a punto de darme por vencido tantas veces que ya he dejado de intentar. Solo tú me ayudaste a seguir adelante aunque yo nunca pensé que valdría la pena. Tú eres mi motivación. Pero no se a que es lo que me estas motivando ni el por qué. Tú me ayudas por voluntad propia pues nunca te pedí ayuda y aun así me brindaste tus manos. Tus suaves y delicadas manos fueron las que me rescataron de una vida llena de dolor y sufrimiento. Me ayudaste a ponerme en pie todas las veces que caí.  Tu si me apreciaste por quien era verdaderamente. Nunca trataste de cambiarme pero lo hiciste. Tu has guardado mis secretos todos y cada uno de ellos. Siempre te dije lo que sentía en el fondo de mi corazón y no quiero romper el patrón ahora. Mucho menos después de todo lo que conoces ya de mí. Tengo miedo. Tengo miedo de perderte ahora que la vida nos lanza a lugares distintos. El miedo que ciento es algo supe natural. Cada vez que pienso en eso no logro conciliar el sueño. El dolor se vuelve insoportable en las noches que me siento a pensar sobre el futuro de nosotros. Temo no volver a verte. Temo algún día necesitarte y no tenerte cerca a mi alcance. Tengo miedo de echar a perder todo lo que hemos logrado en estos pasados meses. No quiero echar a perder esta amistad que me ha dado razones para seguir adelante. Sé que tú no me dejarías solo y abandonado en algún rincón del planeta. Lo que temo es que la vida nos aleje tanto que ya no haya manera alguna de escuchar tu tierna voz llamando mi nombre. No quiero ser yo el culpable de que tus ojos derramen miles de lágrimas a causa de la distancia que separe nuestros corazones. Tengo miedo de que mi dolor vuelva a resurgir y yo no lo soporte. No aguantaría yo que algún engreído hombre se atreviera a romperte el corazón mientras estoy demasiado lejos como para hacer que sufra tano y más de lo que el causo en ti. Quiero estar ahí cuando me necesites como tú lo estuviste para mí en los días de mi dolor y sufrimiento. Quisiera ayudarte a cumplir todos tus sueños y deseos  o por lo menos estar ahí el día en que se cumplan. Quiero ver tus ojos llenos de felicidad. Quiero ver el regocijo en tu rostro. Cuanto daría yo por compartir con tigo los días más felices de tu vida por estar ahí a tu lado. Siempre te he sido honesto en todos los aspectos de mi vida. Siempre te das cuenta de lo que esté pasando en esos momentos por mi corazón. Te amo. Es por eso que tengo miedo de perderte. Es por eso que temo el día en que la vida nos separe para que cada quien siga un camino distinto al que llevamos ahora. Tengo miedo de no volverte a ver y que yo nunca haya tenido el valor de decirte lo que siento por ti. Por eso te lo digo ahora aunque un poco tarde pues falta poco para que todo cambie. No quiero perderte porque tú me ayudas a ser mejor persona. Tú me completas. Admito que nunca creí eso de la "media naranja" de uno pero fue mucho antes de encontrarte a ti. Tú haces que los demás vean la buena persona que hay dentro de mí. Tú me mantienes fuera de la depresión que antes era característica en mi vida. Tú alivias mi gran dolor. Tú me haces verdaderamente feliz. Tu me das esperanza y temo perderte algún dia.